Дорогие братья и сестры!

Прошу, не осудите за мой подробный рассказ .
Дело в том, что у меня уже много лет огромный тяжелый груз на душе, рассказать о котором я никому не могу.

У меня хорошие родители, которые всегда меня очень любили (я единственный и поздний ребенок). Папа для меня всегда был авторитетом, я его обожала, да и человек он умный, с юмором, справедливый и честный, многого добился в профессии (она у него творческая, нервная и напряженная). Жизнь его была очень тяжелой, рано остался один, без родителей, с младшим братом на руках. Всего добивался только сам и ни у кого ничего не просил.

Ребенком я сначала была покладистым, а потом избаловалась и стала капризничать, годам к 15 у меня вообще протест начался, сказала, что не хочу быть "стеснительной маменькиной дочкой и белой вороной среди всех", чуть ли не убегала из дома, с парнями начала встречаться, а когда меня отец за это чуть не побил, я спец-но на глазах у родителей чуть вены не перерезала. Это их так шокировало, что больше они мне и не препятствовали и не запрещали ничего. Хотя я еще лет в 11 из любопытства по квартире рыскала и отыскала неприличн. кассеты, книги, газеты. и я действит-но не понимала: почему взрослым можно, а мне нет?

И вот когда мне было лет 16 я вдруг случайно подслушала разговор мамы и соседки на даче. К своему ужасу я услышала, как эта соседка, подруга моей мамы, рассказывает ей о том, что отца видели (и она, и ее семья) на даче и у реки, и еще где-то, в общем не знаю как и назвать. За эксгибиционизмом в общем. И еще говорит маме: да ладно, чего ты, творческие люди все с прибабахом. Я ушам своим в шоке не поверила, хотела уже было списать это на женскую зависть и ложный наговор, как вдруг вспомнила, что когда мне лет 12 было, на даче у нас тюль висел в родит. спальне, и со стороны их спальни моя комната совсем не видна днем, а из моей их комната через эту тюль видна. Так вот когда я проходила по своей комнате, то регулярно видела, что отец в спальне спиной стоял, но я уже тогда понимала, что он рукоблудием занимался. Для меня это был ужас конечно и кошмарный шок, но я почему-то подумала, что наверное все взрослые так делают.  Так вот когда я вспомнила это, то сразу словам соседки и поверила, что он и правда мог ходить гулять один и выставляться.

Маме я ничего не сказала, все держала в себе. Память меня видно пощадила и скоро я стала забывать об этом, но какой это был шок когда речь идет о родном, уважаемом и любимом отце - не передать словами. Мама семью разрушать не стала, может водила его к психологу, может не особо поверила соседке - не знаю. Но все в семье пошло своим чередом, как будто и не было этого разговора.

А потом я приобщилась к Церкви, раньше была крещеной только формально. Поняла насколько страшный грех- блуд. Жизнь у меня не клеится, мне уже за 20. Во многом я виновата сама.

Но когда я вспоминаю про этот невысказанный груз на душе, я не знаю, что делать, у меня возникают мысли о самоубийстве. Ведь я должна дальше жить с этим. А как с этим жить? Я должна простить отца, а я НЕ МОГУ, хотя очень люблю его. У меня даже мысли, что я и замуж то может недостойна выйти и детей иметь, раз мой отец на такое был способен.
И еще как помочь отцу смыть этот грех? Ведь на исповедь его не затащишь, говорит верит, но вера в душе должна быть. Может его гордыня так и обернулась, то, что он всю жизнь на себя только надеялся, а сам ведь не со всем справишься, а первое, что сказала им советская учительница - "Дети, запомните, Бога нет". Я запуталась, я постоянно реву.
А еще думаю, а вдруг соседка просто раз как-то дома его застала, а маме лишнего наговорила? Женщина она вредная и сварливая, почти все соседи о ней такого мнения. Но это я наверное так просто себя успокаиваю.

Братья и сестры, буду рада любому совету!