Приветствую всех уважаемых форумчан!
Не знаю, с чего начать свою историю, наверное, с того, что является моей основной проблемой. Я гей, и осознал это достаточно давно. Поначалу я пытался бороться со своей ориентацией. Ходил в храм, читал Библию, старался чем-то занять себя, когда в голову лезли неправильные желания.
Потом я просто устал от этой ежедневной битвы с самим собой и уже не предпринимал никаких попыток что-то делать. Когда я приобрел компьютер, то с головой окунулся в различные сайты гей знакомств и т. д.
Были встречи с парнями, влюблялся, разочаровывался. Тогда у меня и стали появляться мысли о самоубийстве.
Влюбившись (впрочем, не уверен, что это влюбленность, возможно, это просто похоть) в какого-либо парня, я настолько им бываю поглощен, что при разрыве отношений или даже просто общения по почте я впадаю в жуткое уныние.
В прошлом году я познакомился с очень обеспеченным человеком, который начал снабжать меня деньгами, снимал мне квартиру, но по характеру он грубый и властный. В порядке вещей для него назвать меня бестолочью, т. к. я не могу подобрать вариант квартиры, из-за того, что иногда пропускаю его звонки и т. д. Я расстался с ним и вернулся домой. Пребываю в унынии и выход, который я вижу, - покончить с собой, чтобы не влачить это жалкое существование.
Иногда я считаю себя совершенно лишним и ненужным человеком на земле. Мне 27 лет. Отучился без особого желания на социального работника, получил красный диплом, но с такой профессией я ничего не добьюсь в жизни. Также я жутко нерешительный. Когда надо предпринимать какие-либо действия, я прихожу в панику, начинаю думать, что ничего не выйдет, не получится.
Вообще, последние лет 7 я живу в какой-то хронической депрессии, не видя никакого смысла. Я хотел бы найти близкого человека, парня, с которым мы просто бы жили, работали и поддерживали друг друга в этом непростом мире. Что будет в старости, я даже боюсь представить. Часто думаю о том, что моя старость будет проходить в полном одиночестве, без детей, внуков. Зачем тогда ее дожидаться.
С детства меня тянуло все духовное, я изучал разные религии, был период сильнейшего увлечения учением свидетелей Иеговы. Потом Православие, покупал много церковной литературы по богословию, труды Отцов Церкви. Но все это было каким-то рассудочным изучением, не проникавшим в глубину души. Я восторгался мудростью этих книг, но продолжал жить так, как хочу.
Потом было увлечение магией, выбросил иконы и Библию из дома. Сейчас я считаю Бога просто каким-то холодным экспериментатором, создавшим человечество для бесконечных испытаний. В то, что Бог есть любовь, я не верю.
Не знаю, есть ли действительно ад, и попадают ли туда самоубийцы. Не понимаю, в чем грех любить искренне человека, который одного с тобой пола. Почему у Церкви к нам такое отношение, словно мы не люди? Я встречал много очень хороших людей среди ЛГБТ сообщества. Это простые парни, которые хотят просто любить и быть любимыми. Например, мой лучший друг, которому 27 лет, как и мне, любит своего парня и прощает ему измены и то, что по его вине они оставались на улице, так как не было возможности заплатить за аренду. Неужели за это ждет ад?
Я думаю об уходе в монастырь, но вместе с тем такая жизнь мне кажется унылой, мрачной, вызывающей сильное внутреннее отторжение. Я прошу у Бога помощи, но никакого ответа нет. Не вижу никакого смысла в жизни. Я просто в отчаянии.
