Православный форум о жизни.

Объявление

 

 

 

 

 
Верхний, нижний большой баннер и реклама под Православным календарем к форуму отношения не имеют. Это обязательные условия для бесплатного форума.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 31 страница 59 из 59

31

Натюрморт №2 - главное чтобы на второе была водка  :D И смех и грех.
http://img41.imagevenue.com/loc751/th_47125_Pjanstvo_123_751lo.JPG

0

32

Знакомый наверно всем))
http://img186.imagevenue.com/loc355/th_47857_54302174_123_355lo.jpg

0

33

Танец у экскаватора :)
http://www.youtube.com/v/_smzz13EP98&rel=1

0

34

Зачем Герасим утопил свою Муму?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень? Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всем обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными
бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть
потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была
призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гедель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления

+1

35

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

+1

36

Улыбнуло :D Спасибо!! Настроение поднялось!

0

37

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА

     15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

                                                                                           Дорогая мамочка !

     Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
     Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
     А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
     Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем её выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
     Пока же молись вместе с нами, чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
     Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
     Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
     P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
     Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

0

38

Письмо матери-блондинки своей дочери-брюнетке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

0

39

http://keep4u.ru/imgs/b/080505/c7/c7636c1f862d0acf01.jpg

http://keep4u.ru/imgs/b/080505/b9/b9e67b9c3a2b749ef0.jpg

Отредактировано Эшара (2008-05-08 18:14:37)

0

40

http://keep4u.ru/imgs/b/080505/97/97701dff6f152257ea.jpg

http://keep4u.ru/imgs/b/080505/99/996bee67b72b7cfdba.jpg

0

41

Разглядывал на днях серию прикольных картинок. Три из которых, наиболее выдающиеся:
http://s40.radikal.ru/i088/0808/b6/81e1ed3480f7.jpg

http://s47.radikal.ru/i118/0808/90/987f8523a4a2.jpg

http://s50.radikal.ru/i129/0808/88/e2de0c885e09.jpg

0

42

Известный поисковик

Седмица - Седмица.RU//Архив
Певица Бритни Спирс совершила попытку самоубийства, написав на своей бритой ...
Кандидатура архиепископа Хабаровского и Приамурского Марка выдвинута на ...
www.sedmitza.ru/index.html?sid=851 - Похожие страницы

0

43

:D  :D  :D
ПАМЯТКА ТАРАКАНУ. ТАПКОВЫЙ УДАР

Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности - тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

0

44

Смеялся аж до слез ХХААА! :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D :rofl:  :D

0

45

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
:D  :D  :D

-1

46

Какие-то дурацкие у тебя шутки, Александр. Всё тебе лишь бы над женщинами смеятся. Лично мне было не смешно, а неприятно. И это ещё юмор называется!

0

47

Капитанская дочка написал(а):

Всё тебе лишь бы над женщинами смеятся.

Я смеялся над обоими. Это же шутка  :D

0

48

А вот смешное видео от Городка
Вечерняя сказка!!

0

49

0

50

замечательный клип про Николая Баскова

0

51

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.

Источник

0

52

Абсолютно лживый репортаж CNN о митинге на Манежной

Перевод: Более трех тысяч человек выступили с протестом в восточной части России против предлагаемых изменений часовых поясов. Они скандировали: «Верните нам наше время!». Президент России Дмитрий Медведев хочет еще больше сократить разницу во времени между этим регионом и Москвой для разрешения транспортных и коммуникационных вопросов. В марте в стране уже была сокращена разница во времени. Протестующие заявляют, что эти изменения привели к увеличению потребления энергии, а также к тому, что ночь начала наступать уже в середине дня.

0

53

Ролик дня. "В курсе событий"

А Вы любите быть в курсе событий? Ну, вот так, чтобы понимать, что произошло, кто за этим стоит, и откуда ноги растут? Это же так важно, согласен. Информация позволяет сделать выводы, откристаллизовать причины произошедшего, понять механизмы тех или иных событий и явлений.

Вот почему в нанодневнике появились ОНЛАЙН-трансляции с мест - максимально объективные и не предвзятые репортажи в прямом эфире. Будьте в курсе событий с нановетераном!

http://bb-mos.livejournal.com/557920.html

0

54

Афоризмочки...хе-хе,для разрядочки,так скать... Вот:свет в конце туннеля оказался светящейся надписью"выхода нет". Над анекдотом смеются дважды-за компанию и когда дойдет. Если кругом крысы,значит корабль еще плывет. Ей на ухо наступил медведь.не пощадил он и остальные части лица. Посмотрелся в зеркало-никакой я не лысый-пробор у меня широкий! Ушел в себя и заблудился. Нет ничего томительнее ожидания поезда.особенно когда лежишь на рельсах. Возьми от жизни все.но на всякий случай запомни,где брал. Уронив свое достоинство сделайте вид,что это не ваше. Счастье-это хорошее здоровье и плохая память. Пинок-это подзатыльник,только этажом ниже. Хотите чего-то большого и чистого-вымойте слона. В любом из нас спит гений.и с каждым днем все крепче. Не говори,что мне нужно делать,и я не скажу,куда тебе надо идти. Не восхрапи на лекции,дабы не разбудить товарища своего. Ежик-птица гордая-пока не пнешь,не полетит(юный Ч. Дарвин). Из разговора с дачником:"-какие покрытия для почвы вы используете чаще всего?""-чаще всего матерные". Лучше молчать и казаться дураком,чем открыть рот,и окончательно развеять все сомнения(марк твен)

0

55

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ
http://uploads.ru/i/f/r/d/frdGQ.jpg

0

56

http://demotivation.me/images/20120520/yakryl6j2xdn.jpg

0

57

Шоу-бизнес. Михаил Гребенщиков из фабрики клоунов 1:
http://s1.uploads.ru/i/9lhAC.jpg

Немного истории:

0

58

Воффка Путлер:
http://s1.uploads.ru/QD5xo.jpg

0

59

Мосчная техника мосчной страны
На параде присутствует не только сухопутная, но и морская составляющая.

0